明明他已经不在身边，却还是有他的气息存在。心依旧痛着，后许有一天我能够和他成为朋友，没有那份尴尬。莫名地伤感，只因我曾经有过你在我身边的幸福，而现在幸福近在咫尺，却不能拥有。抛不掉的那份回忆，走进去，有许多的美丽，留恋着，手中的玩具，看着身边的另一个他，却只有抱歉，今生欠下的情、欠下的债`，我无法偿还。如果有来世，我也还不了，因为我是一棵永不移动的大树，许下的诺言会永不变，直到我不爱了。时间是残酷的，我出生比他早，只差几个月，有趣地，我们仍然相遇了，相爱了。直到有一天他消失了，我才发现：我不可以不爱他，因为我已经爱上他啊了。纵使爱淡了，我仍然爱他，因为曾经深爱过，是那种刻骨铭心的爱。                                                      许久，我也想把他忘记，可记忆却变得更加清晰了，忘不了，不能万，这只能他真的有来过。爱，一旦拿起来，就很难放得下。不知诺言还要不要坚持下去？我这样问自己，我想坚持下去，因为我爱了。明年，我一定会去找他，理由只有两个：因为他深爱过我，因为我不可以不爱他。不管他还爱不爱我，我仍然爱他。对我来说，说出的话就是诺言，答应了跟他一起去上大学，他先去了，我迟了一年。明年，不可以让自己失望了，因为爱不能被遗失得太久。

     我曾想放弃他啊。兴许会有比他更好的男孩来保护我，爱我，疼我。可是，另一个他身上没有我熟悉的味道，我想象即使牵起手，也不再是那份感觉了，一切都变了，变得那么陌生，让我害怕。心中的痛是无法言语的。他不在身边，我是那么地孤单。我的头发为他而留，现在已经到腰间了，我仍然不想剪掉，我想把它带到大学去让他看看我对他思念有多长。我心依旧，皑皑得越深越是舍不得。说句笑话，跟他在一起觉得像跟兄弟在一起差不多。偶尔的闹闹，当然是会有的，只不过，我们不会吵架，只有我两次生气了。现在已经忘了为什么生气了。他那股着急的劲，至今还是那样的清晰；还有一次也不知道怎么生气了，哦，对了，因为他逃课，已经很多次了，我忍受不了，所以很生气不理他。或许不忍心，就主动跟他和好了。我承认我心太软了，我不忍心让自己身边的人因为我的缘故而伤心难过，我爱的人就更不应该因我而心情不好。当然，他也不舍得让我不开心。

     现在，他不在身边。我已经可以克服对他的依赖了，可以开心地笑了，可以允许他在我的世界消失，不是我不爱他，而是我自己得独立了，不能够太依赖他了，依赖是一种病。正如思念。

     一开始，是他主动与我断绝了联系，待我不想与他联系时，他又主动与我联系。不管曾经发生过什么，我依然在原地等待。不管结果如何，爱就是爱了，有的是甜美的回忆。走出心里的伤痛，其实伤痛只是因为害怕失去他而定义的。他不属于任何人，我也是。爱，是一种守护。我爱他，所以想守护在他的身边。如果他还爱我，自然会守护我。如果他不爱我，那我会静静地呆在他身边，不露出我的爱。因为，爱可以无言。

     至此，一句话，我不可以不爱他。